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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Beliebt auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Beliebt auf Pinterest:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Humorvoller Spruch über schlechten Schlaf, mit frechem Wasser- und Steinvergleich.
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Kommentar:
"Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird. 💤🌊😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

7 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

13 Leute checken gerade 👀

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jetzt live auf X:

Heute wegen gestern geschlossen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gesehen bei Reddit:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Macht Lärm auf Threads:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Macht Lärm auf X:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Gerade gelandet bei Discord:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gesehen bei Reddit:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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