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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Gesichtet auf Threads:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Beliebt auf Pinterest:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jetzt live auf Twitch:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Witziger Spruch über die Suche nach dem perfekten Weihnachtsgeschenk und einem Freund.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich kann dir gerne aushelfen! 🎁🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

18 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

16 Leute checken gerade 👀

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

12 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

6 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

24 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Trendet auf Pinterest:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gerade geteilt über WeChat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

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