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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Trendet auf Threads:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jetzt live auf Telegram:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Gesichtet auf Threads:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Trendet auf Discord:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Beliebt auf Telegram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Trendet auf Discord:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

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Kommentar:
"Geister? Keine Chance! Ich bin viel zu beschäftigt damit, gegen meine eigenen Gedanken anzukämpfen! 👻💪😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

21 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

24 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

23 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

11 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

5 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gesichtet auf TikTok:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gesehen bei Twitch:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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