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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Macht Lärm auf X:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Gesehen bei Messenger:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gesichtet auf Threads:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Witziger Spruch über kreative Küchennotlösungen und Selbstironie.
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Kommentar:
Wer braucht schon Schokolade hinter Türchen, wenn die Speisekammer voll ist? 🍫🚪😋 #KreativerAdventskalender

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

17 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

22 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gerade gelandet bei Threads:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Trendet auf Facebook:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Beliebt auf Messenger:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

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