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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.229

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Gesichtet auf Threads:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gerade geteilt über Reddit:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Gerade gelandet bei Instagram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Humorvoller Spruch über wechselnde Einkaufstaktiken und lustiges Alltagsleben.
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Kommentar:
"Ein ausgeklügelter Plan für eine ausgewogene Ernährung und Flüssigkeitszufuhr! 🛒🍷 Prost, auf abwechslungsreiche Mahlzeiten! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

23 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

24 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

25 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Beliebt auf Telegram:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Beliebt auf X:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gesehen bei Pinterest:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

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