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Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

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13. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Threads:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Soeben entdeckt auf X:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Typisch Amazon, immer alles im Griff! 🤷‍♂️🤣 #OnlineShoppingProblems"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Geht gerade viral auf Discord:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

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Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

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Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

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Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

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