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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Trendet auf Facebook:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Humorvoller Spruch über Karma und frühes Arbeiten an Feiertagen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Karma hat definitiv einen seltsamen Sinn für Humor! 🤣☕️ #Frühaufsteher #Feiertagsarbeit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

16 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Gesehen bei WhatsApp:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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