Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

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Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

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Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

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Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

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Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

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„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

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Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

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Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

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Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

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Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

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Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

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„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

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Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

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Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

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Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

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Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

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Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

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Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.