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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11508 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Macht Lärm auf Facebook:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gesehen bei Instagram:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Frisch gepostet auf Slack:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Frisch gepostet auf TikTok:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Witziger Spruch über Fitness und Humor mit einer frechen, lockeren Stimmung.
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Kommentar:
"Ich trainiere für die Whisky-Olympiade! 🥃💪🏃‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

21 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

5 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

14 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

14 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

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13. Feb., 2026

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938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gesehen bei Messenger:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jetzt live auf Slack:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Trendet auf Telegram:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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