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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

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2. Jan., 2026

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Trendet auf YouTube:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ich schwöre, ich lüge nur aus purer Liebe! 🤥💖 #Elternliebe"

Beste, Beziehung, Ehrlichkeit, Eltern, Humor, Ironie, Lügen

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Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

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Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

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Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

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Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

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Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Aufstehen ist Gift.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

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Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

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Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

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