Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

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Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

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Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

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Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

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Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

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Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

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Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

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So viele Serien, so wenig Wochenende.

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Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

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Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.