Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

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Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

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Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

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Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

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Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

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Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

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Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

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Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

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Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

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Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

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Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

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Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

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Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

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Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

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E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

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Ikarus liebte Hot Wings.

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Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?