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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Geht gerade viral auf X:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Gesichtet auf TikTok:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Kürzlich geteilt auf X:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Gesehen bei Pinterest:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Trendet auf Discord:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Geht gerade viral auf Discord:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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Kommentar:
"Oops, falsch verstanden! 🚌👀💨 Wer braucht schon berufliche Ziele, wenn man solche coolen Ideen hat? 😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

23 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

6 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

6 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

14 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gerade geteilt über Facebook:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Trendet auf Snapchat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Frisch gepostet auf X:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

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