Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

15 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

22 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

12 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

19 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.