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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen wĂźrde, wĂźrden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂźr mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfĂźhlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hĂźbsche Gesicht und noch diese wunderschĂśnen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Mein DĂśner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den tĂźrkischen Botschafter einbestellen?

Gerade gelandet bei Slack:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Gerade gelandet bei Slack:

Vor dem Internet landete man nicht selten plÜtzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln fĂźr ein Brettspiel aufstellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage fĂźr mich.

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Dickschädel und Unfähigkeit, sich anzupassen
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube mein Dickschädel hat einfach zu viel Stolz, um sich da reinzuquetschen! 🤣🍑 #Selbstbewusstsein"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als pĂźnktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stßck Mßll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NatĂźrlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt so Tage da fĂźhlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ding heißt „FĂźr Elise“ und nicht „FĂźr die Warteschleifen aller deutschen BehĂśrden“.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro fßr zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

13 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

25 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

16 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen kĂśnnten?

9 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schĂśne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

10 Leute checken gerade 👀

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Frßher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

21 Leute checken gerade 👀

Dein Gehirn Ăźbersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem franzÜsischen Präsidenten verbunden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natßrlich waren die Leute frßher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fßr sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir fĂźr weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wßrde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Trendet auf Facebook:

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen kĂśnnen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man im WÜrterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege tÜte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

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