Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.922

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Trendet auf TikTok:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Geht gerade viral auf TikTok:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Humorvoller Spruch über Kaffeeliebe und Übertreibung in Kaffeehäusern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Koffein ist mein Lieblingssport! ☕️💪 Aber ich glaube, ich gewinne nicht die Goldmedaille in Kaffee-Trinken." 😄

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

7 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

21 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

12 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

15 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

20 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.634

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Gesichtet auf Slack:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑