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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

677

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Beliebt auf LinkedIn:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jetzt live auf TikTok:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Gesehen bei Slack:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Beliebt auf X:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Humorvoller Spruch über Kaffeeliebe und Übertreibung in Kaffeehäusern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Koffein ist mein Lieblingssport! ☕️💪 Aber ich glaube, ich gewinne nicht die Goldmedaille in Kaffee-Trinken." 😄

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

13 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

11 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

6 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

14 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

19 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Telegram:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

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