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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Gerade geteilt über Discord:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Trendet auf Reddit:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Beliebt auf Reddit:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Trendet auf Telegram:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Witziger Spruch über den bösen Montag, mit frecher und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Montage sind wie der unerwünschte Gast, der immer viel zu früh auftaucht und viel zu lange bleibt 🙄🤦‍♂️ #Montagsblues"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

25 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

16 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

15 Leute checken gerade 👀

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

5 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Gesehen bei WeChat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Trendet auf WhatsApp:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

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