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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Soeben entdeckt auf Slack:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Witziger Spruch über innere Kochkünste mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist praktisch – dann kannst du ja auch direkt eine Party in deinem Bauch veranstalten! 🎉🍳😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

20 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

24 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

11 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Gesehen bei Telegram:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Trendet auf LinkedIn:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Gerade geteilt über Messenger:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

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