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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Gesehen bei Reddit:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gesehen bei YouTube:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Gesehen bei X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesehen bei Twitch:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jetzt live auf Reddit:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Frisch gepostet auf Discord:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Trendet auf Twitch:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Witziger Spruch über innere Kochkünste mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist praktisch – dann kannst du ja auch direkt eine Party in deinem Bauch veranstalten! 🎉🍳😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

15 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

16 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

6 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

22 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Trendet auf WhatsApp:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jetzt live auf Discord:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Trendet auf Instagram:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gesichtet auf TikTok:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

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