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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

526

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gerade geteilt über Discord:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Trendet auf Threads:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Geht gerade viral auf Instagram:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Trendet auf WhatsApp:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Witziger Spruch über Entscheidungsunfähigkeit und Humor in Alltagssituationen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Entscheidungen sind so schwer, ich glaube, ich werde einfach über alles schweigen! 🤐🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

24 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

18 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

6 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

557

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Frisch gepostet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

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