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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Trendet auf X:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Frisch gepostet auf WeChat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

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Kommentar:
"Meine Superkraft: passiv-aggressives Nicht-Mögen! 😏🙅‍♂️ #NoHateJustDislike"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

19 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

10 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

16 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

13 Leute checken gerade 👀

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Trendet auf Facebook:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Trendet auf Facebook:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Gerade geteilt über Twitch:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

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