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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

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19. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.
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Kommentar:
Lachen ist die beste Tarnung im Zoo… und in der Fußgängerzone! 😄🐒🚶‍♂️

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Gesichtet auf X:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gerade gelandet bei Instagram:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Trendet auf Facebook:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gesehen bei YouTube:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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