Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

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Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

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Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

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Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

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Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

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Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

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Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

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Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

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Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

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Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

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Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.