Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

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Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

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An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

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Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

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Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

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Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

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Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

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Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

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Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.