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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Gesichtet auf Facebook:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Witziger Spruch über schmutzige Gedanken beim Polizeiauto nebenbei.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh oh, hoffentlich hat das Polizeiauto keine Gedanken-Übertragungsfunktion! 🚓🤔😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

11 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

19 Leute checken gerade 👀

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

12 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

25 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

23 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Beliebt auf TikTok:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Gerade geteilt über Telegram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Trendet auf Slack:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

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