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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Beliebt auf WhatsApp:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

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Kommentar:
🤣👨‍💳💕 "Wer braucht schon Liebesbriefe, wenn man eine Kreditkarte hat, oder? 😂💳 #LiebeAufDenErstenSwipe"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

12 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

8 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

24 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jetzt live auf Instagram:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gesichtet auf X:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Beliebt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gesehen bei Discord:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Trendet auf Snapchat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gerade gelandet bei Reddit:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

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