Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

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Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

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Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

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Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

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Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

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Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

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Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

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Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

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An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

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Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

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Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!