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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Trendet auf Messenger:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Macht Lärm auf Facebook:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frecher, humorvoller Spruch, der alle unbekannten Personen grüßt und für Gelassenheit sorgt.
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Kommentar:
"Ein Hoch auf all die Glücklichen, die noch nicht in den Genuss meiner Persönlichkeit gekommen sind! 🙈🎉 #BesserFürAlleBeteiligten"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

23 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

19 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

18 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

14 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

14 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

21 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gesehen bei YouTube:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gesichtet auf Pinterest:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

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