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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gesehen bei Messenger:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir auch Männerparkplätze einrichten, damit sie endlich mal einen Platz finden, haha! 🤣🚗 #Gleichberechtigung"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

8 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

17 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

17 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jetzt live auf Discord:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

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