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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Geht gerade viral auf X:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei X:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Macht Lärm auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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Kommentar:
"Erzähle mir nicht die ganze Geschichte, ich möchte nur die Highlights! 📚✨ #tl;dr #BonusFeaturesIncluded"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

5 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

14 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

6 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gesehen bei Slack:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Trendet auf YouTube:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Gerade gelandet bei X:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Frisch gepostet auf Slack:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Trendet auf WeChat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

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