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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jetzt live auf Telegram:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jetzt live auf Discord:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Witziger Spruch über jemanden, der wie der Montag im Leben wirkt.
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Kommentar:
"Ich hoffe, du kommst nicht jeden Montag vorbei! 😄🙈 #MontagsBlues"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

25 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

6 Leute checken gerade 👀

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

20 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Macht Lärm auf Telegram:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Macht Lärm auf Messenger:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Trendet auf TikTok:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

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