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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gesichtet auf Slack:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei Snapchat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gesehen bei YouTube:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gesehen bei WhatsApp:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

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Kommentar:
Klar, kein Problem! Aber ich hoffe, die Küche hat eine gute Playlist und ne Flatrate auf Pizza! 🍕🎶😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

24 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Trendet auf Reddit:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Geht gerade viral auf TikTok:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Gerade geteilt über X:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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