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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jetzt live auf Threads:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Trendet auf X:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Gesehen bei YouTube:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf X:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Trendet auf TikTok:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Das nennt man wohl eine gegenseitige Unzufriedenheit! 😂🤷‍♂️"

Gesamtsituation, Humor, Kommunikation, Missverständnis, unzufrieden

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Frisch gepostet auf Threads:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Soeben entdeckt auf X:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

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