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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Gerade geteilt über Threads:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gesehen bei Reddit:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

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Kommentar:
"Ich trainiere für Triathlon, um neue Grenzen zu überschreiten…und um danach Pizza essen zu können! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️🍕"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

12 Leute checken gerade 👀

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

10 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Gerade gelandet bei X:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jetzt live auf Facebook:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gesehen bei Telegram:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

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