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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

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Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Gesehen bei WeChat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Magen hat einen Wecker und er klingelt alle fünf Minuten ⏰🍔 #immerhungrig"

alles, alles okay, Hunger, mir, okay, So, tief, tief drinnen, vielleicht, wäre, wieder

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Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Trendet auf Facebook:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Macht Lärm auf Twitch:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gesehen bei Slack:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Gesehen bei Instagram:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

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Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

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Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

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