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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7955 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.631

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

4.012

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade gelandet bei X:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Beliebt auf Telegram:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Geht gerade viral auf Reddit:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

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Kommentar:
"Für den Fall, dass du mal ein Alibi brauchst, oder? 😂🕵️‍♂️🔍 #truecrime #podcastlife"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

5 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

23 Leute checken gerade 👀

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

8 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

20 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

13 Leute checken gerade 👀

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

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7955 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Beliebt auf Instagram:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Gerade geteilt über Snapchat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Trendet auf Reddit:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

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