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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.347

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gesichtet auf Discord:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jetzt live auf Pinterest:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Geht gerade viral auf Threads:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Humorvoller Spruch über das Verlieben in eigene Probleme und mögliche Flucht.
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Kommentar:
"Ich glaube, deine Probleme haben Angst vor einer ernsthaften Beziehung! 🤣💔 #Beziehungsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

18 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

6 Leute checken gerade 👀

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

19 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gerade gelandet bei Slack:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

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