Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

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Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

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„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

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Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

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Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

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Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

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Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

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Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

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Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.