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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Frisch gepostet auf Threads:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Beliebt auf Messenger:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

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Kommentar:
"Ja, nichts stärkt das Immunsystem wie ein paar Münzen und ein Telefonhörer, der von unzähligen Menschen benutzt wurde! 💪☎️😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

11 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

7 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

23 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

24 Leute checken gerade 👀

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade geteilt über Discord:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Trendet auf Instagram:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Gesehen bei Slack:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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