Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

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Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

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Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

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Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

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Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

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Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

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„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.