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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.770

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gerade geteilt über YouTube:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Beliebt auf Pinterest:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Gerade gelandet bei X:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Humorvoller Spruch über die Vorfreude aufs Wochenende. Lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag… und endlich Freitag! 🙌🎉 Wer noch? 😄 #readyfortheweekend"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

18 Leute checken gerade 👀

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

6 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

22 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

21 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

17 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

11 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

6 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Trendet auf Slack:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Trendet auf Telegram:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Gesehen bei WeChat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

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