Wordgag ツ

Kommentar:
"Ich war bei IKEA und habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. 😂 Wer hat auch schon mal versucht, mit einem einzigen Einkauf wieder rauszukommen? 🛋️🪑🛒 #IKEAproblems"

eine Sache, gekauft, IKEA, kaufen, okay, Shopping, Spaß, Witz, wollte

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

14 Leute checken gerade 👀

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

22 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

10 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Gerade geteilt über Twitch:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Trendet auf X:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gesehen bei WeChat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Beliebt auf YouTube:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesehen bei Snapchat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

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Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

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