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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gesehen bei Telegram:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gesehen bei Discord:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Gesehen bei Telegram:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Humorvoller Spruch über das Akzeptieren eigener verrückter Seiten, locker und witzig.
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Kommentar:
"Normal ist langweilig, verrückt ist viel unterhaltsamer! 🤪🎉 #LebeDeineVerrücktheit"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

12 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

14 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

21 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

16 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

5 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

18 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.772

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gesichtet auf Facebook:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Beliebt auf WhatsApp:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Gesichtet auf Snapchat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

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