Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

1.225

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gesehen bei WeChat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jetzt live auf Messenger:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade geteilt über Discord:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Grillphysik ist eine Wissenschaft für sich! 🌬️🥩😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

25 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

19 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

16 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

15 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

22 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

1.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Gesichtet auf X:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Gesehen bei LinkedIn:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑