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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gerade geteilt über Facebook:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Witziger Spruch über das Nicken, um peinliches Reden zu vermeiden.
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Kommentar:
"Genialer Trick! 🤣💡 Wer braucht schon Ahnung, wenn man stattdessen einfach nur gut nickt? 😉👍 #ProZuhörer"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

14 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

5 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

22 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

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3505 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

3.869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Macht Lärm auf Reddit:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Trendet auf Messenger:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Beliebt auf TikTok:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

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