Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

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Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

13 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

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Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

15 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

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Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

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Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

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Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

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Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“