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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gesehen bei Telegram:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gesehen bei Facebook:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt über YouTube:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Witziges Spruchbild über Emojis und Erbe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Ich hoffe, ich bekomme das Emojis-Rätsel gelöst, bevor ich alles erbe! 🧐💰"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

23 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

13 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

978

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade geteilt über Slack:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

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