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Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

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Geht gerade viral auf Telegram:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gesehen bei Snapchat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Geht gerade viral auf Discord:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Beliebt auf WeChat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Superkraft: peinliche Nachrichten ohne Alkohol! 🦸‍♂️📱😅 #SorryNotSorry"

Alkohol, angeben, bereuen, brauche, Nachrichten, nicht, später, will

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Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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Gesichtet auf Pinterest:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gerade gelandet bei Reddit:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

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Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

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Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

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Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

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