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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Trendet auf Messenger:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Trendet auf Facebook:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Trendet auf Messenger:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Trendet auf TikTok:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

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Kommentar:
"Na, hoffen wir mal, dass das Universum nicht zu genau hinschaut! 🎅🌟🎁 #SantaKnowsBest"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

14 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

20 Leute checken gerade 👀

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gerade geteilt über Discord:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Gerade geteilt über YouTube:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf LinkedIn:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Gesehen bei LinkedIn:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gesehen bei YouTube:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

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