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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gesichtet auf YouTube:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Beliebt auf TikTok:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Soeben entdeckt auf Threads:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, durch Bettliegen Reichtum zu erlangen.
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Kommentar:
"Ja, das wäre großartig! 💰 Aber vermutlich würden wir dann trotzdem nur in einer anderen Art von Bett landen… das Büro. 🛏️➡️💼"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

25 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

11 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

6 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Geht gerade viral auf X:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Beliebt auf Messenger:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Geht gerade viral auf Threads:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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