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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Gesehen bei Messenger:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Humorvoller Spruch über Essensvergesslichkeit und den Kampf mit dem Essen.
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Kommentar:
"Ich versuche auch weniger zu essen, aber Essen ist einfach so verlockend! 🍔🍟🍕🍰 #FoodieProblems"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

18 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Trendet auf Slack:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jetzt live auf Discord:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

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