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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Beliebt auf Discord:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Trendet auf WeChat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Gerade geteilt über Reddit:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

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Kommentar:
"Ich versuche auch weniger zu essen, aber Essen ist einfach so verlockend! 🍔🍟🍕🍰 #FoodieProblems"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

20 Leute checken gerade 👀

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

14 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

15 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

12 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Trendet auf Twitch:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Beliebt auf YouTube:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Gesehen bei X:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

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