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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Trendet auf Twitch:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Gesehen bei Messenger:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gerade geteilt über X:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesehen bei TikTok:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Frecher, humorvoller Spruch über Valentinstag und Feiern.
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Kommentar:
"Warum Liebe suchen, wenn man auch Liebe im Glas finden kann? 🍷🥂 Happy Anti-Valentinstag! 😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

12 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

10 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

22 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

21 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

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