Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.953

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.953

Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

4.197

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Gesehen bei YouTube:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Gesichtet auf WeChat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Liebe suchen, wenn man auch Liebe im Glas finden kann? 🍷🥂 Happy Anti-Valentinstag! 😄"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

6 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

9 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

8 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.953

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.953

Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Gerade geteilt über Threads:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gesichtet auf TikTok:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesichtet auf X:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑